Kako se z zakoncem dogovoriti o denarju in se izogniti finančnim težavam v zakonski zvezi

Čeprav je v ZDA nekaj prepirov glede trenutne stopnje ločitve, se večina strokovnjakov strinja, da je več kot 40% zakonskih zakonskih zvez sklenjeno z razvezo. In če menite, da so denarni prepiri verjetno glavni vzrok, postane iskanje načina, kako razpravljati o financah in reševati denarna vprašanja s partnerjem, ključnega pomena za dolgoročni uspeh vsake poroke.

Zakaj denar povzroča težave v odnosih

Po besedah Sonje Britt-Lutter, glavne raziskovalke študije v državi Kansas, argumenti o denarju vodijo do ločitve bolj kot do pretepov na kateri koli drugi temi: „To niso otroci, zakoni ali kaj drugega. To je denar - za moške in ženske. " To velja ne glede na to, kje posamezniki sodijo v družbenoekonomski spekter.

Glede na raziskavo Ameriškega psihološkega združenja (APA) Stress in America v primerjavi z drugimi "dotikljivimi" temami so argumenti o denarju običajno "bolj intenzivni, bolj problematični in bolj verjetno bodo ostali nerešeni."

Zakaj se zato pretepi z denarjem tako slabo pojavijo?

1. Denar je temeljna težava preživetja

Denar je za mnoge nedvomno čustveno vprašanje in velik del tega, kar temo naredi tako čustveno, je denarna povezanost z našim preživetjem. Denar potrebujemo za izpolnjevanje naših najosnovnejših potreb, vključno s hrano, zavetjem in oblačili. Ker je denar tako tesno povezan z našim preživetjem, imamo veliko strahov, čustev in pričakovanj. Tako smo, ko smo obtičali v situacijah, ko ni dovolj denarja, naša čustva porasla.

Poročilo CareerBuilder je ugotovilo, da 78% Američanov živi plačo na plačo, poroča CNBC, CNN pa poroča, da 40% Američanov ne more pokriti nujnih stroškov v višini 400 USD. Ko se pari prepirajo o denarju, je veliko teh argumentov glede teh dveh vprašanj. Polovica udeležencev raziskave ankete Harris je dejala, da se prepirajo o nepričakovanih stroških, 32% pa, da so njihovi argumenti o nezadostnih prihrankih.

2. Finančne težave povzročajo stres in tesnobo

Dolgotrajni finančni pritiski vodijo do višje stopnje tesnobe, povečana tesnoba pa vodi do večjih konfliktov z zakoncema. Kot je pojasnila Deborah L. Price, avtorica knjige "Srce denarja," "Kadar so ljudje strah in zaskrbljeni zaradi denarja in svojih osebnih financ, so pogosto preveč preobremenjeni in poudarjeni, da bi bili osredotočeni in prisotni." To vodi do bolj intenzivnih in čustvenih prepirov.

In veliko je Američanov, ki čutijo finančno stisko. Glede na poročilo o denarnih zadevah Acorns 2017 je 42% anketirancev poročalo, da se počutijo »tesnobno in depresivno«, ko razmišljajo o svoji finančni prihodnosti. Po poročanju CNBC 85% anketirancev v raziskavi leta 2018 pravi, da skrbijo za denar "včasih", kar 30% Američanov pa trdi, da "stalno" skrbijo za denar.

Poleg tega, da se zataknemo v ciklu plač do plače, je eden največjih finančnih pritiskov na pare dolg. Glede na raziskavo iz leta 2017, ki jo je izvedel Ramsey Solutions, večji kot je dolg para, večja je verjetnost, da bo denar glavni razlog za spore. V nasprotju z raziskavo je bilo ugotovljeno, da denar sploh ni ena izmed prvih petih tem, o katerih se je par, ki se ne ukvarja z dolgom.

V študiji zvestobe parov in denarja za leto 2018 je bilo tudi ugotovljeno, da je dolg glavni dejavnik pri porokah. Poleg tega je študija ugotovila povezavo med tistimi, ki so dolg opredelili kot glavno skrb, in pari, ki so se pogosteje prepirali. Z drugimi besedami, dolgoročni pari so se pogosteje prepirali na splošno, ne le o denarju.

Te raziskave kažejo, da bolj ko finančni pritiski trpijo, bolj trpi njuna zakonska zveza. Če pa pari najdejo način, kako skupaj izstopiti izpod bremena dolga, lahko v odnos prinese več miru. Po besedah Alexandra Taussig, starejše podpredsednice za življenjsko delo pri stranki Fidelity, "ni pomemben dolg, ki ga vpeljete v razmerje, ampak v tem, kako dolgoročno skupaj rešujete svoj dolg."

3. Naš odnos do denarja odraža naše vrednote

Kako razmišljamo o denarju, je globoko vezan na naše ideje o prav in narobe ter o tem, kaj cenimo. Te ideje dobivamo iz vseh krajev - od naših družin, naše kulture in celo prepričanj o tem, kaj je mogoče zase - in ker imamo vsi različna ozadja in izkušnje, lahko v naše poroke vnesemo nekaj zelo različnih idej in vrednosti o denarju..

Ker je upravljanje z denarjem tako povezano s tem, kar menimo, da so "pravi" načini za početje, je enostavno skočiti na presojo, ko se drugi ne ukvarjajo z denarjem na enak način kot mi. Prav tako nas lahko povzroči strah pred presojo drugih in ta strah lahko privede do nekaterih škodljivih razmerij.

Raziskava CreditCards.com je na primer pokazala, da 19% Američanov v živih odnosih skriva bodisi bančni račun bodisi kreditno kartico pred svojimi drugimi. Podobno je v raziskavi Ramsey Solutions ugotovilo, da je tretjina tistih, ki se z zakoncema prerekata o denarju, trdila, da je skrila nakup svojega zakonca, ker sta vedela, da njun zakonec ne bo odobril..

Kadar zakonec od partnerja skriva finančne zadeve, se to navaja kot finančna nezvestoba. Finančna nezvestoba je v zakonskih zvezah lahko še posebej problematična, ker poruši zaupanje v odnos. V resnici je več kot polovica anketirancev v raziskavi CreditCards.com dejala, da je finančna nezvestoba vsaj tako slaba kot fizično varanje, 20% pa, da je hujša.

Razumljivo, kako se obnašamo z denarjem, kar je neposreden rezultat naših denarnih vrednosti, lahko močno vpliva na naše odnose.

4. Denar je povezan z našim občutkom identitete

Denar ne gre samo za preživetje; je tudi globoko povezana z našo definicijo uspeha. Denar nam v bistvu opredeljuje naše odločitve in nas posledično določa.

Denar določa, kako se oblačimo, kje kupujemo ali najamemo dom, katere družbene skupine se pridružujemo, tudi kaj jemo. Lahko tudi narekuje našo prihodnost. Kako uspešni smo pri odplačevanju ali izogibanju dolgov, varčevanju za velike cilje, kot je nakup stanovanja ali vlaganje v pokoj, ne vpliva samo na naš danes, ampak tudi na naš jutri.

Denar je v svojem bistvu orodje - nič več in nič manj. Vendar je to orodje, ki ga uporabljamo za doseganje določenih stvari, ki opredeljujejo nase in naše življenje. Kadar se pari ne strinjajo glede finančnega poslovodenja, se lahko zdi, kot da se o denarju prepirajo manj kot o tem, kdo so.

5. Razdelitev finančne odgovornosti lahko povzroči konflikt

Kar zadeva finančne odločitve in odgovornosti, pari ne delujejo vedno kot ekipa. Raziskava APA je pokazala, da je le 33% anketirancev delilo enako vlogo pri sprejemanju finančnih odločitev gospodinjstev, le 23% pa je poročalo o deljenem upravljanju financ gospodinjstev.

Številni pari si razdelijo finančne vloge na način, ki seveda povzroči konflikt. Na primer, en zakonec se lahko ukvarja z vsakodnevno porabo gospodinjstev, drugi pa se osredotoča na dolgoročne prihranke in naložbe; APA poudarja, da sta si ti dve vlogi "seveda v nasprotju med seboj." Tako je razdelitev nalog finančnega poslovodenja lahko dodaten vir konfliktov za pare.

Kako NE rešiti denarnih konfliktov s svojim zakoncem

Ni dvoma, da če si pari želijo dolgega in srečnega zakona, se morajo spoprijeti s svojimi finančnimi težavami. Vendar tipični nasveti, kako rešiti finančne spore, pogosto niso koristni. Velik del tega je na površini - na primer predlagajo, da pari rešijo svoje težave tako, da sedejo in skupaj pripravijo proračun..

Čeprav je to lahko koristen korak v splošnem finančnem načrtu, le redko uspe razrešiti osnovne konflikte iz preprostega razloga, da se pretepi glede denarja pravzaprav ne nanašajo na denar; gre za naše upanje, sanje, strahove in pomanjkljivosti. Dokler se teh stvari ne lotimo, nimamo veliko možnosti, da bi rešili svoje denarne konflikte.

Preden pridemo do tega, kaj pomaga, je tu nekaj tradicionalnih nasvetov o denarju za pare, ki ne delujejo.

1. Etiketiranje drug drugega

Veliko člankov o parov in denarja enega partnerja označi kot "preživljalca" in enega kot "varčevalca". Težava takšnega načina razmišljanja je, da en način pomeni »pravilen« in drugi kot »napačni« - najpogosteje pa je tisti, ki je napačen.

Tovrstno razmišljanje predvideva, da obstaja popoln, edini pravilen način, da par ureja svoje finance. Toda z izjemo nekaj splošnih načel - na primer "porabite manj, kot zaslužite", je velik del finančnega poslovodenja zelo oseben. Zato mu pravimo osebne finance. Pravilen način upravljanja financ je v celoti odvisen od vaših ciljev kot posameznikov in kot para.

Denar je na njegovi najbolj osnovni ravni orodje, ki vam in zakonu pomagata živeti najboljše življenje. Kaj to pomeni, bo za vse videti drugače. Zato bo tisto, za kar ste se odločili porabiti svoj denar - in za koliko se boste odločili, - in za kaj se boste odločili, da boste prihranili svoj denar in koliko boste potrebovali, da dosežete svoje cilje..

Te vrste nalepk prezrejo tudi zapletenost porabe in varčevanja. Na primer, včasih je poraba lahko dobra stvar, ki paru pomaga, da doseže svoje finančne cilje, včasih pa prihranki, ko pride do skrajnosti, dejansko lahko finančno zadržijo par.

In končno, napačna postavitev enega zakonca ni nikoli koristna za vzpostavitev miru in harmonije v odnosu. Če je v vašem položaju resnično zakonec, ki ima resnično težavo s čezmerno porabo, ali premajhno porabo, obstajajo bolj učinkoviti načini obvladovanja situacije kot kazanje s prstom, krivljenje ali sramovanje.

Poleg tega, ko obravnavamo tako slabosti kot prednosti porabe in varčevanja, niso več vir delitve; namesto tega lahko par uporabi svoje moči posameznika, da uresniči svoj finančni potencial in skupaj sprejme boljše odločitve.

2. Skupna priprava proračuna

Najprej naj povem, da bi moral vsak par skupaj narediti proračun. To je del dela finančne ekipe.

Težava s tem tradicionalnim nasvetom pa je ta, da ga pogosto v pogovor vpeljejo prehitro in običajno kot način, kako ravnati s soprogo, ki »pretirava«. Tako kot pri označevanju je tudi pri uporabi proračuna za "popravljanje" prevelikega števila težav prišlo do vrste težav, ki bi lahko naredile več škode kot koristi.

Prvič, gre za rešitev, ki enega partnerja zmoti, proračun pa se lahko izplača kot kazen, namenjena vladanju tega partnerja.

Poleg tega težave ne odpravi. Če ima en zakonec resnično težave s čezmerno porabo, je edina resnična rešitev reševanje temeljnih psiholoških vzrokov čezmernega porabe.

Končno, priprava proračuna ne bi smela biti prvi korak. Tudi za pare, ki so s svojimi financami sorazmerno na isti strani, bi moral biti proračun zadnji korak, ki pride šele potem, ko se pogovorijo o svojih finančnih ciljih in vrednotah. Dokler se skupaj ne odločita, kaj želite, da denar počneta za vas, proračun ne bo služil resničnemu namenu.

3. "Kompromitira"

Predstava, da so odnosi odvisni od kompromisov, se zdi stara toliko kot tudi odnosi. Spomnim se, da mi je na primer svetovala babica, ki se je z dedkom pogosto borila za denar.

Čeprav pri podpori zakoncu in zagotavljanju njihovih potreb ni nič narobe, način, s katerim običajno pristajamo na kompromis, sodi v zastarel model za odnose, ki temeljijo na zahtevah. Model odnosov na podlagi zahtev predpostavlja, da je naloga našega partnerja, da zadovolji naše potrebe. Na primer: "Grozim se, da ne bi imel dovolj prihrankov, zato potrebujem, da ne porabite denarja za čevlje."

V svojih odnosih, finančnih ali kako drugače, pogosto pristopimo k konfliktom s tem, kar želimo "dobiti" od druge osebe, kot je občutek finančne varnosti. Toda osredotočanje na to, kar želite, da druga oseba počne, da se počutite bolje, je fokus "jaz", ne pa "mi". Kot rezultat, to, čemur običajno rečemo kompromis - na primer: „V redu, kupil bom manj čevljev“ - dejansko ne gre za skupno delo kot par; gre za ugodne zahteve.

Končni rezultat modela odnosov, ki temelji na zahtevah, je, da se "kompromis" konča, tako da se noben zakonec ne počuti bolje. Tisti, ki mora prihraniti vsak peni, se počuti, kot da ga ni dovolj, in tisti, ki ga prosijo, da porabi manj, se počuti zamerljiv.

Torej, namesto da bi se lotili odnosov kot dva ločena človeka, ki si vsak prizadeva uresničiti svoje potrebe, se mora par združiti nad skupnimi cilji in potem skupaj določiti, kako te cilje doseči kot ena zakonska enota. Ideja je, da se osredotočimo na to, kar "mi" poskušamo ustvariti skupaj, namesto na tisto, kar "jaz" potrebujemo v odnosu.

Kako priti na isto stran z zakoncem o denarju

Da bi bili pogovori o denarju resnično produktivni, je treba spremeniti paradigmo na dveh ravneh.

Prvič, zunanje rešitve, kot so metode in taktike upravljanja denarja, ne delujejo pri reševanju notranjih težav, ki povzročajo konflikt. Ne pozabite, da se denar ne bori za denar; gre za naše upanje in strahove. Potrebujemo torej metode, ki naslavljajo te upanje in strahove.

Drugič, premakniti se bomo od odnosov, ki temeljijo na zahtevah, in obvladovanja konfliktov, da se osredotočimo na združevanje skupnih vrednot in ciljev.

Tukaj je nekaj bolj učinkovitih metod, s katerimi lahko skupaj z vašim zakoncem pridete na isto stran, ko gre za vaš denar.

1. Pogovor o denarju

Po raziskavi Ramsey Solutions se pri parih, ki pravijo, da imajo "super" zakonsko zvezo, dvakrat pogosteje pogovarjajo o denarju dnevno ali tedensko, kot tisti, ki pravijo, da je njuna zakonska zveza "v redu" ali "v krizi."

Najprej, da se izognete denarnim prepirom, redno razpravljajte o finančnih zadevah. Številni strokovnjaki priporočajo, da se s soprogo organizirate tedenske ali mesečne sestanke, da razpravljate o vprašanjih, kot so pripravo proračuna in plačilo računov, pa tudi o vaših upanjih, sanjah in ciljih.

Ko se pogovarjate o denarju z zakoncem, je pomembno, da določite osnovna pravila za razprave, saj se prepiranje o denarju tehnično "pogovarja", vendar težko vodi v zakonsko blaženost.

Tukaj je nekaj predlogov za vodenje pogovorov:

Zavezati se, da bomo sodelovali kot ekipa. Tudi če imate ločen račun, ste se kot poročeni par odločili, da se pridružite življenju, kar pomeni, da imate skupne cilje in interese. Poleg tega, ko se združite kot par, lahko dosežete te cilje, na primer odplačilo dolga ali nakup hiše, veliko hitreje, kot bi lahko sami.
Zavezati se k preglednosti. Čeprav je preglednost za nekatere lahko strašljiva zaradi strahu pred tem, kaj si bo mislila druga oseba, vas laži in opustitve onemogočajo, da bi se zbližali kot ekipa in porušili zaupanje.
Zavezati se k ne-sodbi. Okrivljavanje, sramovanje, kazanje s prstom ali kako drugače se vaš zakonec počuti »narobe«, vas bo ločilo več kot združilo. Poleg tega bi se lahko eden od zakoncev počutil manj nagnjenega k delitvi in govoriti o denarju je za mnoge že težko, še preden se vanj vloži sodba. Če imate resnično težave z nečim, kar počne vaš zakonec, pogovor obrnite tako, da se lotite svojih strahov in skrbi, namesto da bi krivili in obtoževali..
Zavzemite se za sprejemanje več perspektiv. Ne pozabite, da obstaja veliko načinov za razmišljanje in upravljanje denarja. Vaša stališča se morda ne ujemajo s soprogo, vendar to ne pomeni, da so njihovi napačni.
Posvetite se poslušanju. Namesto da bi se osredotočali na poskušanje razlage stvari ali pridobivanje svojega lastnega stališča, se bolj osredotočite na poslušanje in poskus razumevanja stališča zakonca. To ne pomeni, da vaše lastno stališče ni enako pomembno, toda če se osredotočate na poslušanje drugega, bosta oba imela priložnost biti slišana.
Zavežite se, da boste vzeli čas, če se pogovor segreje. Raziskave kažejo, da pogovori o denarju zlahka postanejo grdi zaradi tega, kako tesno so zajeti z našimi strahovi in negotovostjo. Če se vaše razprave segrejejo, si vzemite čas za to, da se izognete pogovorom, ki naj vas združijo - med klinom..
Zavezati se časovni omejitvi. Ne le, da je govoriti o financah težko, ampak je lahko tudi naporno. Ne poskušajte rešiti vsega v enem sedenju. Če veste, da imate časovno omejitev, je večja verjetnost, da boste produktivni, če se boste spopadli samo z enim vprašanjem naenkrat..
Zavežite se, da boste ohranili zabavo."Čeprav finančno poslovodenje morda ni najbolj prijetna tema, lahko nekaj stresa in napetosti zmanjšate tako, da svoje finančne pogovore ohranite v naključnem položaju. Popokajte nekaj kokic, vrzite piškotke v pečico ali prikuhajte kavo, da boste ustvarili manj "resno" razpoloženje.

2. Delite svoje vrednote

Ko gre za pogovor o tem, začnite z denarnimi vrednostmi. V bistvu so vaše vrednote vaše "zakaj"; so tisto, kar narekuje vaše cilje. Ne morete se na isti strani kot zakonca glede ciljev, če ne začnete s tem, zakaj imate te cilje na prvem mestu.

Ali menite, da je na primer pomembno, da živite varčno zdaj, da boste prihranili čim več za prihodnost? Ta vrednost je tisto, kar je vaš cilj, da prihranite za upokojitev.

Se poglobite, ali je vaša želja po varčevanju motivirana s potrebo po finančnem varstvu? Ali pa želite prihraniti, kolikor lahko, da se lahko upokojite čim mlajše, ker nad vsem ostalim cenite svobodo?

Če veste, zakaj si z zakoncem želite, da se cilji, ki jih počnete, lahko spremenijo vse. Na primer, pred kratkim sva se z možem in partnerjem ukvarjala z nakupom hiše v primerjavi z najemom. Hotel sem kupiti; hotel najeti. Torej, delil je z mano, da je njegova želja po najemu povezana s tem, da prostega časa ne želi preživeti za hišo. Z njim sem delil, da želim kupiti hišo, da bi lahko vzgajali sina v dobrem šolskem sistemu z veliko sosesko in skupnostjo.

Ko sva si oba delila svoje "whys", sva se lahko skupaj uvrstila na skupni cilj. Odločili smo se, da bomo kupili svoj dom in tudi poskrbeli, da bomo rutinsko namenili dovolj denarja za najem strokovnjakov za popravila in vzdrževanje.

3. Delite svoje upe, sanje in cilje

Če želite sodelovati pri svojih financah, morate razkriti vse svoje skupne upe, sanje in cilje. To ne pomeni, da ne boste imeli nekaterih posamičnih, ampak ustvariti svojo prihodnost skupaj pomeni imeti skupno medsebojno vizijo zanjo.

Na primer, kdo od vas lahko sanja, da bi se vrnil v šolo; to je individualni cilj. Morda imate skupne cilje o nakupu hiše ali odplačilu dolga. Vaši skupni cilji se lahko nadalje razdelijo na par ciljev in družinske cilje. Kot par boste na primer morda želeli potovati po upokojitvi; kot družina boste morda želeli plačati šolnino za svoje otroke.

Govoriti o ciljih je pomembno, ker dokler ne veste, kakšni so, ne morete sodelovati pri njihovem doseganju. Raziskave tudi kažejo, da pari v srečnih porokah pogosteje razpravljajo o svojih finančnih sanjah in ciljih. Raziskava Ramsey Solutions je pokazala, da je 87% anketirancev, ki so rekli, da je bila njuna zakonska zveza "super", tudi sodelovala s soprogo, da bi si zastavila dolgoročne cilje za svoj denar. Poleg tega je 94% tistih, ki imajo "velike" poroke, o svojih denarnih sanjah razpravljalo skupaj.

Če želite začeti ta pogovor, si vzemite nekaj časa, da ustvarite ločen seznam svojih finančnih ciljev v različnih obdobjih: eno leto od zdaj, pet let od zdaj, 10 let od zdaj, in tako naprej. Nato se zberite in delite svoje cilje. Ali obstajajo kakšni skupni cilji? Kako lahko sodelujete pri njihovem srečanju? Kateri najbolj cenite?

Najprej se osredotočite na sanje, ki jih delite, saj jih boste skupaj gradili. Nato razmislite, kako bi se lahko med seboj podprli pri uresničevanju sanj drug drugega.

Ko boste razpravljali o svojih ciljih in vrednotah, boste lahko v veliko boljšem položaju, da opravite nekaj vzajemnega finančnega načrtovanja, kot je določanje gospodinjskega proračuna. Toda preden pridete tja, je še en ključen korak.

4. Delite svoje denarne prepričanja in strahove

Za mnoge je delitev njihovih finančnih strahov težja od delitve sanj. Toda vedenje, česa se vašega partnerja najbolj boji, lahko pomaga ustvariti globljo vez in razumevanje.

Poleg tega, če drug drugega poslušate v resnem poskusu razumevanja in ne sodite ali krivite, delitev strahov - še bolj kot sanje - lahko spodbudi občutke, da ima vaš zakonec med razpravami o finančnem načrtovanju. Finančna intimnost zahteva pripravljenost biti ranljivi in se brezpogojno sprejemati, pomanjkljivosti in vse.

Naša denarna prepričanja in strahove najpogosteje oblikujejo naše osebne zgodovine - naše družine; naša izkušnja iz otroštva, najstništva in odraslih; in naše kulturno ozadje, ki lahko vključuje družbenoekonomski razred, pa tudi geografsko regijo in narodnost. Ker so naši strahovi tako tesno povezani z našo zgodovino, lahko tudi njihovo deljenje olajša veliko globlje razumevanje drug drugega in s tem spodbudi večjo intimnost.

Kar mislimo o denarju, je lahko recept za konflikt. To ni samo zato, ker se naša prepričanja morda razlikujejo od zakoncev, ampak tudi zato, ker se morda ne zavedamo, kakšni so. Mnogo stvari, ki jih imamo za samoumevne v zvezi z lastnimi izkušnjami, so pravzaprav prepričanja, ki smo jih izbrali iz svojih družin in kulture. Če niste popolnoma seznanjeni s svojimi prepričanji o denarju, si je vredno vzeti čas za nekaj kopanja. To lahko storite tako, da preprosto opazujete misli, ki jih imate o denarju, in jih nato vprašate: Ali je ta misel res resnična? Če ne, od kod prihaja?

Enako lahko storite s svojimi strahovi in negotovostmi glede denarja. Čeprav je zagotovo mogoče imeti pozitivna prepričanja o denarju, je veliko naših prepričanj o denarju običajno omejevanje in tesno povezano z našimi strahovi.

Primer

Ko sva bila z možem mladoporočenca, sva si delila en avto. To je bil moj avto, ki sem ga pripeljal s seboj v zvezo. Pravkar je končal šolo in se trudil najti službo, medtem ko sem že nekaj let delal. Resnično sem mu želel kupiti nov avto, vendar mi ni hotel dovoliti tega.

Njegova zavrnitev je sprožila denarne strahove in omejevanje prepričanj pri obeh. Hotel sem mu kupiti avto, ker sem mislil, da mi bo lažje; Ne bi mu bilo treba voziti naokoli do temp delovnih mest, v katerih je takrat delal, in imel bi dostop do svojega avtomobila, kadarkoli bi ga potreboval. Ko mi ni dovolil, da bi to storil, je bila moja prva reakcija občutiti zamero in jezo, ker je sprožilo globoko zakoreninjeno prepričanje vame, ki je ostalo že od otroštva, da "moram vse narediti", tako da sem ga še naprej spuščal z mesta.

Vendar to sploh ni bilo tisto, kar se dogaja zanj. Ni hotel, da bi mu kupil avto, ker se mu je zdelo neprijetno, če bi kdo porabil toliko denarja za njega. Zanj je bilo prepričanje, da mislim, da me uporablja za svoj denar.

Drugi dejavnik igre je bil, da so naša prepričanja o denarju pogosto lahko kompleksna, kar izhaja iz naše osebne zgodovine. Odraščala sem v razmeroma premožni družini, s starši, ki so sprejeli stališče, da je pomoč brezplačno dana, če imajo denar na razpolago in eden od nas potrebuje finančno pomoč. Po drugi strani je moj mož odraščal v družini z nižjimi dohodki, kjer denarja preprosto ni bilo, zato, ko je prišla pomoč, je pogosto prišla iz zunanjih virov. Torej za mojega moža pomagajte vzbuditi občutke krivde ali bremena.

Za nas kot par je pogovor o naših občutkih, prepričanjih in osebni zgodovini pripeljal do veliko globljega razumevanja drug drugega. Omogočilo nam je tudi, da se premaknemo mimo bolečih občutkov in skupaj sodelujemo kot ekipa. Nehala sem se zameriti, ko sem vedela, zakaj se odziva tako, kot je, in postopoma se je lahko sprijaznil s sprejemanjem pomoči od mene.

Vodenje takšnih pogovorov je tako ključnega pomena, saj so lahko eden temeljnih načinov, da se dobite na isti strani kot poročen tim. Ko delite svoje strahove pred denarjem in prepričanja, ki stojijo za njimi, ima to za posledico boljšo komunikacijo, globlje povezovanje in zmožnost skupnega dela kot ene finančne enote.

5. Naredite načrt

Šele potem, ko ste opravili vse zgoraj našteto delo, poskusite narediti gospodinjski proračun ali finančni načrt. Morate razumeti vsa prepričanja, strahove, čustva in vrednote, ki ste jih povezali z denarjem, preden lahko sestavite obojestransko učinkovit načrt.

Čeprav načrtovanje ne bi smelo biti prvi korak, je ključnega pomena, da se združite kot ekipa za upravljanje vaših financ. Taussig opaža raziskavo Fidelityja za leto 2018, da „[c] osi, ki načrtujejo skupaj, nam povedo, da se počutijo finančno močne… Odkrito razpravljanje o finančnih zadevah pomaga ljudem, da se počutijo bolj samozavestne, bolj tesno usklajene in bolje pripravljene za prihodnost.“

Potem, ko ste si vzeli čas za razpravo o osnovnih vprašanjih in pomenu, ki ste mu jih namenili denar, in svojim ciljem, je čas, da se usedete in ugotovite, kako skupaj sodelovati, da jih izpolnite.

Končna beseda

Veliko je raziskav in razprav o škodljivih učinkih finančnih vprašanj na poroke, a morda je čas za še en premik v perspektivi. Namesto da bi finančne težave obravnavali kot izzive, ki jih je treba premagati, lahko namesto tega izberete, da jih vidite kot pot, s pomočjo katere bosta vaši odnosi uspevali in skupaj gradili najboljše življenje..

Ker toliko o tem, kako razpravljamo o denarju, ni samo finančno, ampak tudi čustveno in globoko povezano z našimi upi, sanjami, strahovi, negotovostjo in celo identiteto, lahko skupno delo s finančnimi vprašanji ustvari večjo intimnost in povezanost ter močnejšo osnovo za vašo poroka.

Še več, ko se zakonci finančno združijo na isti strani, bodo lahko povečali svoj finančni potencial. Ko sodelujete pri doseganju skupnih ciljev, lahko greste veliko dlje, kot lahko. In prav nič ni podobno, kot da se nekdo zaveže istim stvarem, kot si ti, in delaš z vami, da doseže iste cilje.

Kateri so vaši finančni cilji, upi, sanje in strahovi? Ali ste to delili s soprogo in ali si prizadevate za dosego katerega koli od njih?